Cười suốt ngày nhé..

Nước tôi có đầy!
Trên 1 chuyến máy bay. Phi công thông báo phải bỏ tất cả các vật không
cần thiết vì máy bay quá tải. Trước tiên 1 người Mĩ thả 1 vali xuống,
anh người Nhật hỏi: “Trong đó có cái gì?”. Anh Mĩ trả lời: "Ðô la đó
,nước tui có đầy”. Tiếp theo anh Nhật thả một cái bao xuống. Anh Mĩ hỏi:
“Trong đó có cái gì?”. Anh Nhật trả lời: "Kim cương đó nước tui có
đầy". Anh người Việt Nam thấy thế sẵn chân đạp luôn hai anh Mĩ và Nhật
xuống khỏi máy bay. Anh người I Rắc hỏi: “Tại sao?”. Anh Việt Nam trả
lời: "Mấy thằng ba xạo đó, nước tui có đầy". => Chuẩn!
=======================
Ai đáng sợ nhất?
Có 1 cuôc thi hù dọa với yêu cầu ai làm cho khán giả sợ nhất là thắng .
Có 3 người : 1 Nhật , 1 Mỹ , 1 Việt Nam tham gia . Người Nhật bước lên
rồi bất ngờ rút dao mổ bụng mình lôi ra bộ lòng . Một số người sợ đến
ngất xỉu. Người Mỹ lấy súng trường ban nát đầu mình ,óc văng tung tóe .
Một số người ngất xỉu nữa . Đến người Việt Nam,2 ông Việt Nam đi dép tổ
ong vác 1 quả bom ra sân khấu ngồi cưa????????? tất cả khán giả ướt hết
quần...
=======================
Đàn ông VN nam tính nhất thế giới! Cực Hài!
Một ngày đẹp trời 3 người đàn ông đại diện cho 3 châu lục họp nhau lại,
quyết định mở cuộc thi xem ai là người đàn ông nhất hành tinh.
Muốn thế mỗi người phải đi wa 3 cái phòng, phòng 1 có 1000 lít rượu,
phòng 2 có 1 con hổ hung dữ, phòng 3 có một ... cô gái trẻ, đẹp, xinh,
dễ thương, đáng iu...Ai muốn giật giải phải uống hết 1000 lít rượu, đánh
chít con sư tử, và phải í í 1000 lần với cô gái.
Mĩ tự hào với sức khỏe vô địch lao vào phòng con hổ trước. 2 ngày 3 đêm sau người ta khuân xác anh vứt ra ngoài.
Pháp tự hào với sự lãng mạn và quyến rũ, vào phòng cô gái trẻ trước. Được 231 lần thì người ta khuân xác vứt ra ngoài.
Còn mỗi bố Việt nam, chặc lưỡi :Thôi làm phát rượu đã tính gì tính
sau.Uống hết 1000 lít rượu, bố lảo đảo sang phòng con hổ.Con hổ gầm rú
gào thét kinh hoàng suốt một ngày, sáng hôm sau người ta vào mang xác
con hổ vứt ra ngoài.Bấy giờ bố việt nam lảo đảo bước ra, lè nhè :
"Say quá, có ai chỉ cho tôi biết phòng con hổ ở đâu ko?"
=======================
Sự Khác Nhau Giữa VN Và Mỹ!
Một bác Việt Nam ngồi ăn sáng trong quán, thì bỗng có một chú Mỹ lân la
vào ngồi cạnh, vừa bỏm bẻm nhai kẹo cao su vừa bắt chuyện.
- Này, ở Việt Nam ăn bánh mì cả vỏ à?
- Ừ - khó chịu vì bị làm phiền, bác Việt Nam trả lời cộc lốc.
- Hừm, ở Mỹ bọn *** khác, chỉ ăn ruột thôi, cùi bánh thì nghiền ra làm bánh sừng bò, bán sang Việt Nam.
Chu mỏ thổi một cái bong bóng, hắn hỏi tiếp với vẻ mặt rất tự mãn:
- Thế chúng mày cũng ăn mứt với bánh mì chứ?
- Tất nhiên - Bác Việt Nam trả lời, với vẻ ko quan tâm.
- Ở Mỹ khác - vừa nổ đốp một bóng kẹo cao su, thằng Mẽo vừa nói với vẻ
chế diễu - bọn *** chỉ ăn hoa quả cho bữa sáng, còn vỏ, hạt thì tái chế
biến thành mứt, rồi bán cho Việt Nam.
Đến đây thì cú lắm rồi, bác Việt Nam bèn hỏi lại:
-Thế ở Mỹ chúng mày có "ấy ấy" không?
- Tất nhiên.
- Thế chúng mày làm gì với những bao OK vừa dùng xong?
- Vứt đi thôi, thế cũng hỏi.
Mỉm cười với ánh mắt tinh quái, bác Việt Nam trả lời:

- Chúng *** thì khác, ở Việt Nam người ta gom tất cả OK dùng rồi để tái
chế, nấu chảy ra thành chewing gum, rồi đem xuất khẩu sang... bán cho
chúng mày đấy..
========================
Sự cám ơn của người VN!
Một người Mỹ vào tiệm hớt tóc, khi hớt xong chủ tiệm không tính tiền vì
hôm nay là ngày của tuần lễ free, sáng hôm sau khi mở cửa chủ tiệm hớt
tóc nhận được 20 bông hồng mang ý nghĩa cảm ơn.
Một lát sau một người Ý vào hớt tóc cũng free, thế là sáng hôm sau chủ tiệm nhận được 20 chiếc bánh pizza.
Một lúc sau một thanh niên người Việt vào hớt tóc và cũng được free,
sáng hôm sau khi mở cửa người chủ tiệm hớt tóc giật mình vì có 20 ông VN
đang đứng chờ!!!
==========================
Siêu nhân VN
3 tên không tặc khống chế một chiếc máy bay quốc tế chở khách. Trên máy
bay có một chàng cao bồi Mỹ, một kiếm khách Tàu và một chú Việt Nam. Bọn
cướp trang bị súng ống ngập răng, vẻ rất hung hãn. Mọi người sợ hãi líu
ríu nộp tiền, vàng, đồ trang sức. Bỗng kiếm quang lấp loáng, người
khách Tàu đã rút thanh Phi long đoạt mệnh ra xả một tên cướp làm hai
mảnh. Nhưng hai tên còn lại đã lập tức xả súng tiêu diệt ngay người kiếm
khách nọ. Cùng lúc chàng cao bồi Mỹ cũng rút phắt ra hai khẩu Colh to
tướng nhanh như cắt vảy đạn vào hai tên nhưng cuối cùng anh cũng bị hạ
sát. Lúc bấy giờ chú Việt Nam mới lừ đừ tiến lại phía bọn cướp. Chúng
sững lại trong vài giây rồi nhất loạt xả tiểu liên vào người anh. Nhưng,
kỳ lạ thay, chúng đã bắn hết cả băng đạn mà chú Việt Nam vẫn không hề
hấn gì. Cuối cùng bọn cướp đầu hàng vì quá hoảng sợ. Sau khi hoàn hồn,
mọi người xúm lại quanh chú Việt Nam nhao nhao hỏi: " Tại sao anh lại
chống được đạn của chúng? ". Chú Việt Nam thản nhiên trả lời: " Có bí
quyết gì đâu ". Rồi chú cởi áo khoác ngoài ra. Thì ra ở bên trong toàn
phụ tùng xe đạp, nồi áp suất các loại!
=============================
Tai nạn máy bay!
Trên máy bay có chở tổng thống Mỹ, Bill Gates, Đức giáo hoàng và một anh
Việt Nam, đang bay qua Đại Tây Dương thì máy bay có sự cố.Viên phi công
chạy ra nói:
- Phải nhảy dù thôi máy bay hỏng nặng quá ko sửa dc!
Rồi lấy một cái dù phóng xuống ngay. Lúc đó kiểm tra lại mới biết hiện chỉ còn 3 cái dù. Tổng thống Mỹ nói:
- Tôi là người quan trọng nhất nên tôi phải sống!
Rồi lấy một cái dù nhảy ra ngoài.Bill Gates nói:
-Tôi là người thông minh nhất tôi cũng cần sống!
Rồi quơ vội cái dù nhảy ra ngoài.Lúc này Đức Giáo Hoàng nói :
-Cha sống đã lâu rồi nên con hãy lấy dù nhảy ra ngoài đi.
Anh VN trả lời:
-Ko cần vậy đâu cha ơi! Thằng thông minh nhất thế giới vừa ôm cái mùng con đưa nhảy ra ngoài rồi!
=====================
Liên hoan kiếm thuật thế giới
Trong một liên hoan kiếm thuật thế giới, hiệp sĩ Pháp ra sân khấu.
Nhân viên của ban tổ chức thả ra một con ruồi, anh ta lập tức vung kiếm,
bổ con ruồi ra làm đôi. Cả hội trường vỗ tay như sấm. Tiếp đó, võ sĩ
Nhật bổ một con ruồi khác ra làm tư.
Cả hội trường nín thở, chờ sự xuất hiện của đương kim vô địch VN. Ruồi thứ ba được thả ra
Kiếm sĩ VN vung kiếm như gió, mũi kiếm thẳng hướng con ruồi... nhưng
chúng không hề hấn gì. Cả hội trường ngạc nhiên, thất vọng, riêng anh ta
vẫn mỉm cười mãn nguyện. Có người hét:

- Còn đắc ý à, thất bại rồi!
- Xin quý vị nhìn kỹ cho! Con ruồi đó tuy vẫn sống, nhưng.... nó sẽ không bao giờ làm cha được nữa
======================
Chuyện giữa ta và tây!
Một chú bé VN đang chơi trong công viên, chợt thấy một chú bé Tây đi ngang qua. Chú ta chào:
-Hello, what's your name?
Chú bé Tây cắm cổ đi thẳng.Chú bé VN tức quá, chửi:
- Tiên sư cha mày!
Chú Tây đứng ngay lại và hỏi : -What's your name ?
Chú ta sướng quá, hí hửng đáp : -My name is...!
Chú Tây nói : -Tiên sư cha thằng... Rồi cắm đầu chạy thẳng.
============================
Điều ước của anh VN!
Có ba anh chàng Nga, Mỹ và Việt nam bị đắm tàu dạt lên một hoang đảo.
Ba anh khóc lóc ghê lắm. Chúa Jesu thương tình hiện lên cho mỗi người một điều ước. Anh Nga ngố nhanh nhẩu xin:
- Con ước được biến thành chim để thoát khỏi hòn đảo chết tiệt này.
Nói xong chỉ thấy bùm một cái, anh Nga ngố biến thành chim bay vút lên
trời cao, luợn một vòng và ị một bãi rơi trúng đầu anh chàng Mỹ, anh Mỹ
cáu quá chửi thề: SHIT!!! và bị biến ngay thành bãi phân to tướng. Anh
Việt Nam lớ ngớ thế nào giẫm ngay phải bãi phân đó, chàng ta buột miệng
như vẫn ở nhà:........!Chẳng hiểu bác Việt nam nói gì mà lúc đấy đã thấy
bà Maria hiện ra với trang phục của Eva trong tư thế sẵn sàng.Đố mọi
người, bác VN nhà ta đã nói gì?
========================
Thành tựu Y học của VN
Lại trong một cuộc hội thảo về Y học , các nước thay nhau "khoe" về
thành tựu Y học ở nước mình. Cuối cùng chỉ còn có 3 nước là chưa giới
thiệu về thành quả Y học của nước mình là Mĩ , Nga và Việt Nam.
Bác sĩ người Nga đứng lên công bố 1 tin chấn động Y học toàn thế giới :
- Chúng tôi đã tìm ra được phương thuốc chữa bệnh AIDS!
Cả hội trường vỗ tay vang dội.
Bác sĩ người Mĩ cười mỉm , trịnh trọng đứng dậy tuyên bố:
- Chúng tôi đã có thể khắc chế tế bào ung thư , và tiêu diệt tận gốc các tế bào này.
Tiếng vỗ tay nổi lên. Đây quả là 2 bươc ngoặt lớn của Y học.Bác sĩ Việt
Nam đứng dậy , sửa lại cổ áo, toàn thể hội trường nín thở, chờ đón, có
thể là một tin chấn động nữa chăng?
- Chúng tôi có thể cắt Amidal.....
Giọng nói chưa dứt thì đã có những tiếng xì xầm, cười nhỏ xung quanh hội trường. Một giọng nói nhỏ vang lên:
- Tưởng gì chứ , cắt Amidal thì đến sinh viên thực tập của nước tôi cũng làm được!
Bác sĩ Việt Nam tiếp tục :
-........ qua đường HẬU MÔN!
=====================
Tại sao thể thao Việt Nam kém thành tích?
Tại sao thể thao Việt Nam lại kém thành tích? Bởi vì thế giới không bao giờ tổ chức những môn thế mạnh của Việt Nam như:
- Nhóm môn điền kinh : thiếu các môn chạy án, chạy ghế, chạy điểm, chạy vượt đèn đỏ 10m, ném đá giấu tay, chỉ tay năm ngón.
- Nhóm môn bida : cần thêm các môn thọc gậy bánh xe, đâm bị thóc thọc bị gạo, đục nước béo cò, không ăn được thì đạp đổ.
- Nhóm môn thể thao mạo hiểm : gắp lửa bỏ tay người, chém gió, qua cầu
rút ván, cưỡi ngựa xem hoa, ngậm đắng (cafe) nuốt cay (rượu) và ngậm máu
phun người.
——————————————————————————————————
Một anh chàng có vợ mới sinh. Anh viết thư về khoe với mẹ :
“Vợ con đã sinh một đứa con trai, nhưng vì vợ con không có sữa nên đã
phải nhờ một bà da đen cho bú, vì thế nên khi con gặp thì thấy đứa bé có
tóc xoăn và da đen như người châu Phi….”
Bà mẹ ngay lập tức viết thư cho con trai:
“Con trai yêu quí, mẹ rất mừng khi nhận được thư con. Ngày xưa khi mẹ
sinh con mẹ cũng không có sữa nên đã phải cho con bú sữa bò, vì thế nên
bây giờ con vừa ko vừa có sừng……”
——————————————————————————————————
Vợ nói với chồng:
-Anh buồn cười thật khách khứa sắp đến rồi mà anh vẫn mặc quần dùi thế à ?
Người chồng trả lời:
-Cứ dể khách họ thấy bà đã chăm sóc tôi như thế nào.
Ngươi vơ liên nói :
-Vậy thì ông cởi hết luôn ra để họ thấy rằng liệu ông có xứng đáng được chăm sóc tử tế không?
——————————————————————————————————
Một buổi tối đẹp trời. Cô gái gọi điện cho cậu trai đang tán tỉnh mình :
“Anh ơi… Nhà em đi hết cả rùi… Anh muốn thì đến ngay nhé… Không có ai ở
nhà đâu… !”.

Cậu trai hí hửng vội vàng phóng xe đến nhà cô bạn, bấm chuông, 5 phút…
10 phút… 15 phút… Sau nửa tiếng bấm chuông, anh mới nhận ra, đúng là…
“KHÔNG CÓ AI Ở NHÀ THẬT”
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Chuyện tình buồn của cá và nước
Cá nói: em yêu anh, em luôn mở to mắt mình để cho anh có thể chảy vào trong em, để em luôn nhìn thấy anh!
Nước nói: anh yêu em, anh luôn ở bên em, để anh có thể quấn quýt lấy em, để anh có thể ôm trọn em trong lòng mình....
Nồi nói: sắp sôi rồi, còn ở đấy mà tâm sự!
----------------------------------------------------------------------------------------
Một hôm, 3 anh em Lưu Bị, Quan Vũ, Trương Phi rủ nhau sang nước Ngô do
thám tranh thủ làm tí gội đầu matxa… nhưng vì 3 anh em kết nghĩa máu
thịt nên thằng này tưởng thằng kia khao nên ruốt cuộc không thằng nào
mang tiền… Sau khi được
bọn bảo kê khuyến mại thêm món răng môi lẫn lộn thì 3 anh em bị bắt trói giải lên Tôn Quyền…
Tôn Quyền: Láo, tội làm gián điệp có thể tha (???) nhưng đi gội đầu
matxa không bo em út thì phải chém… Dù sao cũng có chút quen biết nên
*** sẽ củ hành chúng mày trước khi chém… 3 thằng làm cho *** 2 việc, làm
được *** tha… không làm được thì ngày này năm sau là ngày giỗ chúng
mày…
Việc đầu tiên mỗi thằng đi kiếm cho *** 10 quả bất kỳ về đây…
Ở nước Ngô kiếm hàng chat, hàng karaoke thì dễ chứ hàng hoa quả thì quá khó… nhưng để sống nên 3 anh em phải cố…
Đến chiều tối, Lưu Bị kiếm được 10 quả cam, Quan Vũ kiếm được 10 quả nho
còn Trương Phi thì vẫn thuê bao quý khách vừa gọi không liên lạc được…
Tôn Quyền: good, bây giờ là việc thứ 2… nhét tất cả chỗ quả các người
kiếm được vào đ.ít… thằng nào kêu 1 câu giết. Thằng nào làm được ***
tha…
Lưu Bị nghiến răng trợn mắt nhét được 1 quả, đến quả thứ 2 thì không chịu nổi nhiệt la lên cái Oái…
Tôn Quyền: nhốt nó vào ngục sáng mai xử chém …
Lưu Bị mếu máo quay sang Quan Vũ nói: thôi số anh nó black, die phải
chịu… với mấy quả nho rừng chắc mày sống thôi… vĩnh biệt mày với thằng
Phi… nhớ báo thù cho ***…
Nhưng chỉ 1 lúc sau, Lưu Bị thấy Quan Vũ cũng bị nhốt vào ngục chờ chết cùng mình…
Lưu Bị: Ch.ó thật, quả cam nó to, *** chết đã đành… quả nho nhỏ thế mà mày cũng chết là sao???
Quan Vũ: Má nó, 9 quả đầu *** làm ngon lành…… đến quả thứ 10 *** phì cười nên die
Lưu Bị: Sao tự nhiên mày cười hả thằng ko??
Quan Vũ: Mẹ kiếp, đúng lúc đó *** thấy thằng Phi tha về 10 quả mít…

Để tạo sự lãng mạn, khi không có tiền, anh sẽ nắm chặt tay em đi dạo
trên bãi biển đầy cát trắng. Khi có một nghìn, anh sẽ đứng ở quầy điện
thoại công cộng để gọi điện cho em nói rõ sự quan tâm của anh.
Khi có 10K, anh có thể mua cho em một ly nước sinh tố mát lạnh trong mùa
hè nóng nực. Khi có 100K, anh sẽ mua một tô cháo nóng cho em ăn lót dạ
trong những đêm tối trời lạnh lẽo. Khi có 1 Triệu, anh sẽ đưa em đi mua
sắm những bộ quần áo mà em thích. Khi có 10 tr, anh có thể mua điện
thoại cho em, để những âm thanh hạnh phúc rút ngắn khoảng cách giữa
chúng ta.
Khi có 100Tr đồng, anh có thể dẫn em đến đất nước mà em yêu thích. Khi
có 1 tỷ, anh có thể mua xe đưa em đi khắp nơi. Khi có 10 tỷ, anh hứa sẽ
mang lại cho em một cuộc sống không phải lo lắng về tiền bạc. Khi có 100
tỷ, anh có thể lựa chọn rất nhiều cô gái, đến lượt em… xếp hàng đi!
-------------------------------------------------------------------------------
Có cặp vợ chồng mới cưới. Thời gian trôi qua người vợ mang thai sinh được một trai.
Đưa vợ từ nhà hộ sinh về, anh chồng bị vợ mắng một hơi, không hiểu tại sao vợ mình lại nổi giận đến thế.
Vợ anh giải thích:
- Anh nghĩ coi mỗi lần sinh đẻ tôi phải cực khổ như thế này. Tôi thề từ
nay đến già tôi mà... với anh nữa thì súng đạn sẽ bắn tôi!
Sáu tháng sau, anh chồng vẫn không dám đụng đến vợ vì sợ vợ mình phải
chết do súng đạn. Bỗng một đêm trong lúc ngủ say, anh chồng giật mình vì
có người chui vào mùng của mình. Anh hỏi lớn:
- Ai đó?
Cô vợ trả lời:
- Em đây!
- Em là ai?
- Em là người không sợ súng đạn.
-----------------------------------------------------------